Đến một ngày, con sẽ bay xa khỏi vòng tay mẹ...

Dear Love
Con yêu của mẹ.
Đêm nay sẽ là đêm thứ 3 mẹ con mình xa nhau. Bố lại đi công tác rồi. Đêm nay mẹ ngủ một mình. Suốt những đêm dài này, mẹ thấy lòng mình trống trải, mất mát, xót xa và thương con vô cùng.
Có thể mẹ sẽ quên, nên mẹ muốn ghi lại để nhớ. Cách đây 3 ngày, bố đưa mẹ đến Vinmec. Mẹ đi khám bệnh với tâm trạng vui vẻ, thoải mái thôi. Đâu ngờ kết quả lại nặng nề thế. Mẹ xuất huyết dạ dày, bác sỹ yêu cầu cai sữa thì mới có thể chữa dứt điểm bằng kháng sinh liều cao kéo dài khoảng 1 tháng. Mẹ ra khỏi phòng tư vấn, không thể ngừng khóc khi nghĩ đến con. Hôm ấy là bữa cuối con được bú mẹ.
Con yêu, khi viết những dòng này, mẹ trốn trong phòng ngủ để con khỏi nhìn thấy. Mẹ viết và đang khóc. Mẹ ngàn lần hụt hẫng và đau thắt ruột khi nhìn ánh mắt con háo hức vì được cho ti. Con nhìn lên, cười với mẹ, tay còn vỗ vỗ mẹ nữa. Lòng mẹ quặn lại khi nghĩ đến đó là lần cuối cùng. Và đến giờ, suốt 3 ngày qua, trong đầu mẹ cũng chỉ toàn hình ảnh khi cho con ti. Cảm giác có lỗi khi không thể dành cho con những điều tốt đẹp nhất. Cảm giác tiếc nuối khi mẹ phải ngừng việc tặng cho con điều kỳ diệu ấy. Dòng sữa nuôi con lớn, dòng sữa cho con khỏe mạnh....
Mấy ngày qua, khi ở với mẹ, thỉnh thoảng con nhớ ra và kéo áo mẹ, nhưng mẹ chỉ cho con thứ khác hoặc bế con ra chỗ khác là con quên mất. Đêm con không khóc nhưng con tỉnh dậy, chỉ mếu thôi và rơi nước mắt. Con ơi, những đêm ấy mẹ cũng đã khóc nhiều. Mẹ nhớ con, cái nấm nhỏ của mẹ, nằm cạnh mẹ, gác chân lên mẹ, mùi hương của con, tiếng cười nói, đôi mắt hạnh phúc rạng ngời khi ti mẹ... Lúc ấy mẹ mới hiểu được cái cảm giác “mất hồn” mà người ta nói...
Hôm nay tắm cho con, bế con vào phòng bà mặc áo, nhìn chăn và gối của con trên giường bà, tim mẹ thắt lại vì nhớ. Mẹ xin lỗi con triệu lần, mẹ đã mong rằng ngày này đến muộn hơn....
Khi mẹ bệnh, mẹ càng thấy cảm ơn bố vì tình yêu bố dành cho mẹ con mình. Mẹ biết bố rất sốt ruột chuyện công việc nhưng bố đã vì mẹ mà lên và hủy lịch làm việc để ở lại vì lo lắng cho mẹ. Dù mẹ cáu với bố khi bố nói con cũng không còn nhỏ nữa, dù mẹ không cười khi bố cố gắng làm mẹ cười và động viên mẹ... nhưng lòng mẹ hiểu bố yêu thương và lo lắng cho mẹ nhiều lắm. Bố bảo rằng nếu mẹ ốm đau dặt dẹo thì càng không thể chăm sóc cho con, cũng không thể dành cho con nhiều tình yêu hơn...
Có lẽ phải vài ngày nữa con mới được về phòng ngủ cùng mẹ. Lại sẽ là một bắt đầu mới của mẹ con mình. Mẹ chỉ mong con mạnh khỏe, vui vẻ như bây giờ. Chỉ mong rằng mẹ con mình cùng nhau mạnh mẽ vượt qua. Mẹ cũng cảm ơn con vì không khóc lớn, không mất ngủ nhiều. Dù con có chút mệt mỏi, hay hờn dỗi hơn bình thường, dù gương mặt con không rạng ngời như mọi ngày... nhưng mẹ cũng cảm ơn con vì đã mạnh mẽ hơn những gì mẹ hình dung...
Mon của mẹ đã bắt đầu hành trình Lớn lên mà không có sữa mẹ ở 15 tháng tuổi như vậy đấy.
Ngoan con nhé. Hiểu cho mẹ. Đừng trách mẹ.
Mẹ yêu con nhiều. Nhớ con nhiều...

Mẹ tôi cười dưới bóng hoa Ban...

Mẹ đến thăm tôi vào một ngày mùa xuân. Mang cho tôi 2 con cá quả. Mẹ cười vui vẻ giòn tan, ánh mắt ấm áp và tự hào nhìn đứa con hơn 1 tuổi của tôi làm những động tác ngộ nghĩnh.

Tôi cùng mẹ xuống siêu thị mua chút thức ăn, đưa mẹ đi ngắm đường hoa ban trồng cạnh khu đô thị. Mẹ tôi là người phụ nữ đơn giản. Đơn giản đến mức những thứ mộc mạc nhất cũng có thể khiến mẹ hạnh phúc. Mẹ cởi khăn đưa tôi cầm và bảo tôi chụp bức ảnh dưới gốc cây ban nở kín hoa, để về khoe với bố. Tôi bảo: “Mẹ đưa con cầm cái túi cho!”, mẹ trả lời: “Phải cầm cái túi nó mới hay chứ!”. Và thế là mẹ tôi chụp ảnh bên cạnh cây ban đầy hoa, trên tay cầm túi thịt và rau vừa mua được. Mẹ tôi cười. Mẹ hạnh phúc. Hẳn vậy. Tôi nhìn mẹ cười và cũng thấy hạnh phúc thế.

Buổi sáng, tôi có nhổ ít tóc bạc cho mẹ. Mẹ bảo: Mấy cái nhỏ nhỏ đằng trước thì con nhổ đi, còn cái chỗ nhiều rồi thì kệ nó.... Nhiều rồi nên kệ vậy. Tôi hỏi đùa: Mẹ muốn sống đúng tuổi của mình à? Mẹ cười. Ngày trước mấy cái tóc ấy, mỗi lần gặp được tôi, mẹ bảo tôi nhổ cho bằng hết. Hôm nay nhớ lại mới giật mình. Ngày tôi xa mẹ nó cứ gần lại khi những sợi bạc ấy nhiều thêm. Ngày nào tôi cứ tìm, tìm mãi, cả buổi mới được 5 – 7  sợi. Dần rồi cũng ngồi 1 lúc mới hết. Bây giờ thì mẹ bảo mặc kệ rồi...

Trong 4 đứa con, tôi là đứa khiến bố mẹ lo lắng nhiều. Con út nên mẹ chiều tôi nhiều hơn. Còn nhớ ngày xưa mẹ còn dành đồ ăn ngon hơn cất lại cho riêng mình tôi. Nhà có 4 anh em, lại nghèo. Chùm nhãn ngon tôi cất trong ngăn bàn trong phòng dạy học của mẹ, chẳng bao giờ tôi quên được. Đứa trẻ ấy, là tôi. Tóc ngắn, người gầy như que tăm, da ngăm lại vì nghịch ngợm phơi nắng trưa hè... Đứa trẻ ấy là tôi... Cái áo mặc mẹ đem về từ nhà cô Tuyết, áo, quần, váy, sách vở của chị Nguyệt... Tôi chạy giờ thể dục trong cái quần vừa rộng vừa dài, có lúc vừa đi vừa xắn... Nhà tôi nghèo, bố mẹ là giáo viên lương đôi chút, còn bán trứng, bán rau, các chị tôi còn bán từng xâu cua, anh tôi còn đi phụ hồ để mua cái dây lưng vì bố mẹ tôi không có... Có nhiều điều tôi không nhớ được, có nhiều điều đã quên, và vô số điều tôi không biết.

Vậy mà trong cái tuổi thơ ấy, những kỷ niệm kia tôi giờ nhớ lại mới biết được, ồ, nhà mình ngày ấy Nghèo... Vì đứa trẻ ấy, là tôi. Kể cả sau 1 lần giận dỗi vì suốt ngày phải ăn cá, cũng không biết vì nhà mình Nghèo. Vì đứa trẻ ấy, là tôi. Ngày trung thu cùng mẹ đến cửa hàng đồ chơi, thích cái đèn lồng bằng nhựa lắp pin của Trung Quốc, mà nhìn ánh mắt mẹ lại bảo không mua, vì tôi biết thứ đó đắt. Nhưng tôi vẫn không nhận ra là nhà mình Nghèo. Kể cả những lần mẹ dắt tôi sang nhà bác hàng xóm cách đó vài nhà để vay tiền. Mẹ vay nhiều lần. Vay nhiều việc. Vay đưa cho anh cả tôi nộp tiền học và trang trải cuộc sống trên Hà Nội. Vay mua gạo. Vay việc này việc nọ. Đủ thứ vay luôn, có lần vay còn không được vì bác ấy hết tiền... Vậy mà tôi vẫn không nhận ra là nhà mình Nghèo.

Đến giờ phút này tôi mới hiểu tại sao. Tôi chưa bao giờ nghĩ nhà mình Nghèo cả. Vì đứa con út là tôi, ăn không thiếu một bữa, quần áo may hay mua hay xin về nhưng cũng chẳng thiếu gì. Sách vở xin lại có khi lại hay vì có bài chị Nguyệt còn giải nháp vào trong sách, đâm ra tôi cũng chẳng cần động não nhiều. Đồ ăn thức uống mẹ dành dụm cho tôi cả. Tôi chẳng thiếu một thứ gì.

Bây giờ, tôi khẳng định rằng, gia đình tôi Giàu có. Chẳng gì ngoài tình yêu.

Bố mẹ tôi đã vay, đã dành dụm, đã vất vả kiếm từng đồng một như thế. Để 4 anh chị em tôi tốt nghiệp Đại học.

Có một thời gian, khi tôi học những năm đại học, mẹ bắt đầu có một nỗi lo vô hình, có lẽ xuất phát từ tính cách và lối sống của tôi, ấy là lo tôi không lấy chồng. Mẹ bảo tôi: “Con ơi, con không lấy chồng thì bố mẹ chết không nhắm mắt!”. Sau đó ra trường gần 1 năm, tôi lấy lập gia đình. Gần 4 năm tiếp đó bố mẹ sống trong nỗi lo lắng vì chúng tôi chậm con. Mẹ tôi mặc tôi nói gì, liền đi khấn vái cúng tiến khắp nơi. Vào cái động nào cũng sờ soạng nhũ với cột đá vì người ta bảo may mắn trời ban cho con. Nên 1 bà cụ đã mãn kinh hòa vào dòng trai gái trẻ đi cầu tự, vừa đi vừa khấn vừa sờ cột đá rất thành tâm, lại trở thành hình ảnh khiến người ngoài nhìn vào thấy buồn cười... Mẹ tôi đã lo cho tôi nhiều vậy đấy. Nên trời thương, nhờ phúc của mẹ, tôi sinh được đứa trẻ của tôi, giờ là 14 tháng tuổi, trông ngộ nghĩnh hết sức.

Tôi chẳng hơn được anh chị mình điều gì. Trong suốt những năm tháng bồng bột đã qua, tôi làm vô số điều khiến gia đình lo lắng và buồn bã. Khi ra trường, tôi biết mình không hơn được anh chị, vì anh chị đã làm được rất nhiều điều thành công và đáng tự hào. Anh trai tôi trở thành trụ cột thực sự của gia đình. Người mà mỗi khi có chuyện gì xảy ra, chỉ cần anh ấy xuất hiện là nỗi lo trên vai mỗi người em chúng tôi đều được trút bỏ. Các chị tôi trở thành những giáo viên tuyệt vời, kiểu giáo viên mà như tôi thấy là kiểu chuẩn mực, là người thầy, người bạn tâm giao, người truyền cảm hứng, và người có năng lực thực sự. Nhiều lúc tôi cũng ghen tị đến mức nói với các chị: Làm giáo viên cũng thích chị nhỉ! Điều đó đáng tự hào đến mức hầu như đi đâu tôi cũng hay khoe về anh chị của mình. Bản thân tôi thì không có nhiều điều đáng để nói. Nên tôi làm một việc khiến bản thân tôi yên lòng. Tôi chỉ cố gắng để không còn trở thành nỗi lo của bố mẹ nữa. Tôi lấy một người chồng tốt, tốt, tôi thực sự cảm thấy tự hào vì anh ấy. Chúng tôi có một căn hộ chung cư, gần đây đã trả được cơ bản tiền mua xe, chúng tôi hiện tại có một đứa con trai nom thì cũng đáng yêu nhanh nhẹn, sau này thì ko biết có thành được cái gì không. Bố mẹ cũng vui, mỗi lần bảo tôi: Chúng mày sướng, lấy nhau rồi dành ra mấy năm liền đi hết chỗ này đến chỗ kia, ăn hết của ngon vật lạ, vợ chồng lại hợp nhau, vừa lười vừa bẩn... Tóm lại là cũng không có gì nhiều. Nhưng bố mẹ không phải lo chúng tôi thiếu thốn, nhà đi thuê, tiền đi vay, vợ chồng bất hòa con cái nheo nhóc... Ừ, đó là những gì trước mắt tôi cố gắng có được để bố mẹ yên lòng...

Khi làm mẹ, tôi trải nhiệm được thứ gọi là tình mẫu tử. Rồi dần khám phá ra một khung cảnh hoàn toàn mới lạ và xúc động về tình cảm và sự hi sinh mẹ dành cho tôi.

Bây giờ, mẹ tôi, thực sự khiến tôi liên tưởng đến chiếc lá thường xuân đính trên cành khô mộc. Mẹ tôi mang trong mình vô số bệnh, tim mạch, tiểu đường, huyết áp, loãng xương, rồi đủ thứ bệnh khác nữa... Chiếc lá vàng cứ mỗi cơn gió đến lại lay động, lại khiến chúng tôi thắt lòng. Tôi vẫn hình dung về cuộc sống của mẹ hiện tại theo cách này: Lúc ăn được thì không có mà ăn, lúc có thì lại không ăn được; người ta có cái sung sướng là tuổi già về hưu đi du lịch thưởng thức của ngon vật lạ, bố mẹ tôi giờ chỉ sướng cái được vào bệnh viện cao cấp để khám định kỳ và lôi về 1 bọc to thuốc đắt tiền. Sướng cái mà chẳng ai muốn sướng. Thắt lòng vậy đấy!

Mẹ tôi vẫn hay cười. Mỗi khi mẹ kể chuyện cười, thì chúng tôi đều bò ra vì cái kiểu chưa kể đã cười, nghĩ đến đã cười của mẹ... Cuối cùng có khi còn chẳng biết câu chuyện đầu cua tai nheo nó thế nào... Mẹ đến nhà tôi, nhìn cháu cười là mãn nguyện. Thỉnh thoảng lại bảo tôi sống phải có lòng vị tha, phải biết ơn, che chở, phải bỏ qua những điều xấu xa và nghĩ đến cái tốt đẹp để dễ mở lòng yêu thương hơn...

Sáng nay tôi cầm điện thoại chụp ảnh mẹ đứng dưới gốc cây hoa Ban, trên tay là cái túi đựng rau và thịt. Mẹ tôi cười. Lúc ấy, con đường đầy hoa nở và mùi hương trong không khí.

Tôi hạnh phúc lắm.

Tôi ước kiếp sau, nếu có thể lại thành người, tôi muốn lại làm con của mẹ...

Hà Nội, 23/03/2016

Đứa trẻ có cái cằm của mẹ!

My Beloved Mon - Đứa trẻ có cái cằm của mẹ!^^

Trộm vía 1 tỉ lần.

Mon hay cười. Gọi Mon, Mon sẽ cười. Lúc ăn thỉnh thoảng Mon có hơi càu nhàu xíu xíu. Nhưng sau đó là Mon sẽ cười. Mon hay cười và tươi như bông hoa buổi sáng. Mẹ yêu Mon!!!

Mon có cái cằm giống mẹ. Bác Bình bảo là Vline đấy. Cái cằm nhỏ nhỏ xinh xinh của mẹ. Gần đây cứ nhai nhau và mặt vô cùng lấc cấc. Đểu lắm í! Mẹ yêu Mon!!!

Thỉnh thoảng cảm giác có lỗi trào lên trong mẹ. Cảm giác phải giao con cho người khác chăm bẵm khi mẹ bắt đầu đi làm. Cảm giác buồn bã vì tương lai mẹ không được đồng hành trong mọi khoảnh khắc của con. Biết đâu đấy, con sẽ chập chững bước đi đầu tiên khi mẹ không ở bên, khi mẹ vùi đầu vào công việc, kịch bản, điện thoại và máy tính.... 

Từ khi có con, là đến với mẹ rất nhiều cân nhắc chưa bao giờ mẹ có. Ngày xưa thì sẵn sàng lắm. Cuộc điện thoại và offer hấp dẫn hơn, mới mẻ hơn từ những công việc có nhiều cơ hội để bước lên hơn. Nhưng rồi mẹ nghĩ về thời gian dành cho con, mẹ lại để lại những cơ hội ấy phía sau... Có thể một ngày không xa mẹ sẽ phải thay đổi công việc thôi, mà bớt đi của Mon mỗi ngày một tiếng đồng hồ chơi với mẹ. 1 giờ quý giá... Con sẽ hiểu cho mẹ, phải không con?

Mon ơi, con ngoan nhé, ăn ngoan, ngủ ngoan, khóc thật ít thôi, cười nhiều và vui vẻ, mạnh khỏe con nhé. Mỗi ngày bước ra khỏi nhà, mẹ sẽ nhớ Mon cho đến khi quay trở về, nhớ con cả khi con say giấc bên cạnh mẹ... 

Ước gì sau này con hiểu, mẹ yêu con nhiều thế nào!

Mẹ cam đoan và chắc chắn, là con không hiểu được đâu! :)

Cứ thế, nó nẩy mầm trong tôi...

Cứ thế, nó nẩy mầm trong tôi... Tình yêu dành cho đứa trẻ này.

Đứa bé của tôi đã gần 6 tháng tuổi, biết trườn lổm ngổm khắp nhà, lật đi lật lại, lăn lóc như củ khoai, để nước bọt ở trước miệng hoặc ngậm sữa, thè lưỡi ra mà phun, biết theo bà, theo mẹ, theo bố, biết cười với người lạ nhưng quay ngoắt đi khi họ giơ tay hỏi bế, gặm quả này, ăn quả kia, cái mặt hớn hở không thể tả được mỗi khi được thả vào nước,...

Cứ thế, nó nẩy mầm trong tôi... Những cảm giác ngạc nhiên, sửng sốt, hào hứng và tự hào. 

Một hình hài lạ lùng sinh sôi trong cơ thể tôi, chào cuộc đời bằng cơn đau xé dạ, nước mắt và đêm dài không phút nghỉ ngơi, lớn lên từng chút một, học thêm từng chút một, làm thêm từng chút một. Mỗi thay đổi lại khiến tôi sung sướng và tự hào. Ấy là đứa trẻ tôi đã sinh ra. Bằng tình yêu, hi vọng và mong chờ của tôi và người đàn ông tôi yêu thương. Và vẫn đang lớn lên, từng ngày.

Cứ thế, nó nẩy mầm trong tôi... Trong niềm vui, hi vọng, tôi dồn tâm huyết và thanh xuân cho con. 

Ôm con vào lòng là hạnh phúc và cũng ngổn ngang lo lắng. Cuộc sống ngoài kia biết bao điều đáng sợ. Tôi vụng về, liệu có thể làm thật tốt, để đứa trẻ ấy có đủ sức mạnh đương đầu với những sóng gió ấy, vượt qua những khó khăn ấy... Tôi không muốn dành cho con sự bảo bọc quá kỹ càng. Tôi sợ chỉ cần 1 chút thôi, làm quá lên bởi những lo âu và yêu thương, tôi biến con mình thành một con người dựa dẫm và nhút nhát, yếu đuối và sợ hãi. Tôi vẫn lo lắng và băn khoăn. Làm như thế nào là đủ?

Và cứ vậy... nó nẩy mầm và đang lớn lên trong tôi. Quá nhiều cảm xúc hỗn độn. Có một điều tôi có thể gọi tên và rõ ràng nhất. Yêu!

Tôi yêu đứa trẻ ấy. Yêu mỗi sáng tỉnh dậy, kéo rèm cửa ra, con dụi mắt và hơi làu nhàu vì ánh sáng, co bên này, quắp bên kia, mở hé mắt rồi lật người, ngẩng đầu, ngó xung quanh và bắt đầu trò chuyện. Yêu cái vẻ mặt hớn hở khi con đi tắm nắng về hay được thả vào chậu nước. Yêu lúc khóc, lúc cười, lúc chơi đùa, yêu cái đầu ngố cứ quay đi quay lại, mắt mở to tò mò nhìn mọi thứ xung quanh. Yêu những chiều tôi đi làm về, con tỉnh dậy chào tôi bằng nụ cười rạng rỡ. Tôi ôm con vào lòng. Bình yên cái ôm khi còn ngái ngủ. Vì sau đó chân tay con hoạt động không ngừng nghỉ bao giờ... Yêu cả cái giờ đi ngủ của con, ban ngày theo bà nhiều thôi nhưng 8h là chỉ theo mẹ, chỉ nhìn vào phòng ngủ... 

Con ạ. Con chẳng bao giờ biết được đã bao đêm, bao lần mẹ nhìn con ngủ, chỉ muốn thơm lên má con thật nhiều, sợ con tỉnh giấc nên chỉ dám đặt lên trán con cái hôn trộm khẽ khàng. Khi thức con nghịch bao nhiêu, thì khi ngủ nhìn con yên bình và hiền hòa bấy nhiêu... 

Mẹ kể con chuyện Minh Đăng của mẹ ngủ lúc gần 6 tháng tuổi nhé.

Bây giờ đang là mùa Hè, tầm 6h30 tối, nếu trời mát mẻ và không khí dịu lại, bà Son sẽ bế con xuống sân của khu chung cư chơi. Con dễ bắt chuyện với mọi người, thích nhìn đèn xe và hay đẩy bà đi lại để con được nhìn nhiều hơn. tầm 7h15 bà bế con lên nhà, nghỉ ngơi 1 chút. 7h30 bà lau người và thay đồ cho con. Lúc này bố mẹ đã ăn tối và tắm giặt xong rồi. Mẹ bắt đầu dọn giường cho con ngủ. Gối này, chăn này, gác chân này, ti giả này, khăn để thấm mồ hôi đầu và lưng cho con. Mẹ bật điều hòa 38 độ, quạt bật số 2. 8h mẹ ra, mẹ vui lắm khi thấy con dù bà bế đi đâu cũng ngóng vào phòng ngủ. Có hôm con buồn ngủ quá, mẹ đi ra đi vào lấy đồ mà chưa bế con còn khóc theo mẹ. 

8h, mẹ bế con vào phòng, ánh sáng trong phòng nhẹ lắm nhưng đủ để con nhìn được mọi thứ xung quanh. Nhiều lúc bế con vào đóng cửa 1 cái là con thích và cười. Mẹ đặt con xuống chỗ con hay nằm và nằm xuống cạnh con. Con sẽ lập từ đu 2 chân lên và quay người sang với mẹ để ti ti, lúc ti ti con nóng nên mẹ thấm mồ hôi ở đầu, cổ và lưng cho con. Xong rồi con dứt ra và nhìn ngắm cái chấm sáng từ điều hòa, rồi quay qua chuyện này chuyện nọ với đồ đạc xung quanh. Khi cho con đi ngủ mẹ không nói chuyện với con, thỉnh thoảng mới nói 1 câu thôi. Nhưng mẹ có thơm và đùa với con, con cười to lắm, bà ở bên ngoài còn nghe thấy. Rồi mẹ massage chân tay và người cho con. Con dễ chịu nên nằm ngậm cái ti giả và nói u ơ... Dần dần là con buồn ngủ, con dụi mắt, rồi mắt con nhắm lại và chìm vào giấc ngủ, khi con ngủ sâu rồi liền nhả ti giả ra cộp 1 cái trên nền chiếu trúc. Mẹ sẽ nhặt lại và bỏ vào 1 chỗ để con không nằm lên khi lật người. Mỗi đêm con có tỉnh dậy và ti mẹ thêm vài lần, thỉnh thoảng trở người trằn trọc mà vẫn nhắm mắt. Có hôm trước con còn dậy chơi mất 1 lúc nữa đấy... 

Nhỏ nhặt vậy thôi. 

Tính mẹ hay quên con ạ. Có những kỷ niệm mẹ muốn nhớ vậy mà cứ quên dần đi mất. Những kỷ niệm về con, mẹ muốn ghi lại vài thứ, sau này lục lại. Ngày nào đó con lớn, trở thành 1 chàng trai rắn rỏi và trưởng thành... Mẹ chẳng biết nữa. Ngày sau rồi nó ra làm sao con nhỉ! :)

Trộm vía tỉ lần con yêu. Hôm trước, 06.07.15, mẹ cân con được 7.8kg. Đứa trẻ của mẹ chưa bao giờ bụ bẫm nhưng trộm vía cứng cáp và nhanh nhẹn.

Mẹ mong con học được nhiều hơn, lớn nhanh hơn, ăn ngoan, ngủ ngoan con nhé.

Mẹ và bố con yêu thương con nhiều!